( P=Penca ; T=Tecnico ; C = Casual )
Suena el tlf.. ring ring
T: Digame.
P:Oiga es solo para una pregunta , ¿ A que velocidad va el Celeron 2600 ?
T: (incredulo de haber oido eso responde) Señora como so nombre indica va a 2600Mhz.
P:Aaah , vale gracias.
C: Tambien podias haberle dicho que depende de la fuerza con que lo lance , jajaja
Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
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Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… lo siento.
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Helpdesk: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
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Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre ‘inicio’ y…
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!
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Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
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Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!
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Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
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Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Helpdesk: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
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Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Helpdesk: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!
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Helpdesk: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Cliente: ¿7 en mayúscula o minúscula?
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Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: ¿Está seguro de que está utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
Helpdesk: ¿Me puede decir cuál era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
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Me lleve el wifi pa’ mi casa.
Todavía tengo pesadillas con esto:
A (Alumno) - (Técnico)
T: Buenos dias, soporte informático, en que puedo ayudarle.
A: El portatil no se me conecta a internet.
T: Ok, como se conecta usted a internet ?
A: por wifi, y seguí las instrucciones, me situe cerca de un cacharro de esos con antena y me conecte a internet, estuve casi media hora en la cafetería de mi facultad conectado a msn (claro, es para lo único que sirve internet, para eso y para ver guarrerias)….
… el caso es que hoy al llegar a mi casa ya no me funciona el wifi en mi casa, ya no tengo internet.
(aquí se va casi media hora intentando descubrir la avería, posible puente de red, desactivar la tarjeta de red, cambiarla de PCMCIA y un largo ect.)
A: bueno igual es que como se me quedo sin bateria perdio la configuracion, igual si me vuelvo a poner debajo de la antenita de la cafetería se arregla.
T: (paso olimipicamente de explicarle que la bateria no tiene nada que ver con los datos del disco duro)…. pero bueno, allí seguro que le va a conectar, pero el problema es con el wifi de su casa.
A: No, en mi casa no tengo internet, por eso lo conecto en la cafeteria, para que cuando llegue a casa me funcione el internet. (ahora le cambio de sexo a la santa red).
T: Perdone, no le entiendo. Quiere decir que se conecta a la cafeteria, para luego tener internet en casa ??
A: Claro, como las ondas van por el aire…
(pulso el mute del micro para que no me oiga las risas)….
En fin, al final y despues de un par de averiguaciones, lo que pasaba es que se estaba conectando al wifi de un vecino que probablemente ese dia lo tendría apagado.
Como diria Forges… “País!!”
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espero qué os guste,luego o mañana pongo mas
